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这一曲令人捧腹的双口相声

时间:2020-02-18 来源网站:贵阳汽车网
摘要:这一曲令人捧腹的双口相声,作者用诙谐幽默的语言,描写了一个自以为是,不懂装懂,自吹自擂的人物形象。 甲:你好!你好!
乙:你好!见到你真的不容易,好久不见了!
甲:是的!记得上次在火葬场见到过你,这都一年了。
乙:你这人是怎么说话的,叫人话吗?什么在火葬场见到过我?
甲:你别多心,我们不是在参加朋友的葬礼上见过一面吗?我没有说错吧?你这人就是太认真,老毛病一点没有改,我了解你。
乙:你说话有问题,赖我吗?
甲:那该咋样说?
乙:你不会说在遗体告别时见到了我……咳!呸!也不对,就别提这茬了。
甲:呵呵!我没有说错吧,你这段时间忙什么哩?
乙:瞎忙,就是混口饭吃。
甲:是的,人的第一要务就是吃饭,可是光吃饱了不行,还要多多地读书学习,咱就爱读书,读书好呀!
乙:听你这么说,你还是书虫?不过我可记得你在上学时就不爱读书。
甲:老黄历了!老黄历能翻吗?人都在进步吗,我也不甘落后。
乙:我问问你,你爱读哪类的书?是漫画,还是爱读故事?
甲:你小瞧我,小瞧我!那是小儿科,我看圣贤的书,比如孔子、孔老二的书。
乙:就别孔老二了,对先贤要尊重!
甲:尊重!我咋不尊重了?我每天都捧着他的书读呀写呀!咋不尊重了?你这人呀,就是看小处不看大方向,逮着蛤蟆攥出尿!
乙:我是这个意思吗?各位观众都在这里听着哩,是谁说的孔老二,对了,读了孔子的哪一篇文章了?说出来让大家明白明白!
甲:小瞧我是不?告诉你,我说出来你不一定知道是什么意思,你听好了!你听着哩没有?(去拽乙的耳朵)。
乙:你就别动手了,我们大家都听着,你这样有学问,我们都想长长见识,观众同志们说是不是呀?
甲:我可说了,你听好!孔老二说“己所不欲勿施于人”,知道什么意思不?你知道不?不是小瞧你,你不懂!
乙:好好!我小学毕业行了吧,你说是什么意思?
甲:不懂吧,我谅你也不懂,你听好了,不过我先给你来个铺垫。
乙:还铺垫,别卖关子了!
甲:咱有学问,不铺垫你听不明白,我告诉你,孔老二还是个婚姻专家,这是我的研究发现的,别不信!
乙:吁——!等等!孔老二,咳!让你带的,孔子是婚姻专家?你说说看。
甲:你听不明白吗?我说了,孔老二他就是婚姻专家,你听我说,他那句话的意思就是……嘿嘿,嘿嘿!
乙:说呀,你坏笑什么?不知道?
甲:要不说孔老二是婚姻专家哩!我一说你就明白了,嘿嘿!这“己所不欲勿施于人”,不就是说“自个儿不行就不要结婚”,就是这个意思!
乙:啊!你慢慢说,这是你的理解,我糊涂了,没听说过这样的观点。
甲:你是没有听说过,咱的最新研究成果,你听我解释,这“己所不欲”,这句话不就是:自个儿不行了,不欲!不欲!还让我往细说吗?再说就黄了。
乙:好好!照你说这“不欲”就是这个人“不行”,那下一句?
甲:这更好理解了,“勿施于人”就是:不要结婚,连起来就是:你自个儿不行了,就不要祸害别人了。说文一点就是不要结婚,明白了吗?你不行,还要和别人那个样,你这就是坑人呀!
乙:谁坑人了?你就是这样研究的,你家的老二真是有学问,你是孔老三吧?
甲:谁是老三了?我是研究者,全句的意思就是,孔老二说:自个儿不行,就不要和别人结婚。这是最佳的解释,你还没有听明白?也难怪,你小学毕业,老二家的学问你如何能理解得了,呵呵!
乙:别胡诌了!是这个意思吗?
甲:当然了,所以说孔老二是婚姻学家,太有才了,几千年前就告诉了我们这么一个真理。
乙:你这是狗戴嚼子,胡勒!告诉你吧,人家的意思就是:自己不愿承受的事也不要强加在别人身上。
甲:那是你的理解,我的是新观点,有学问哩!
乙:屁学问!我再背一句《论语》上的名句,也还是你们老二的说的,看你这老三能解释清楚不,孔子有一句“子在川上曰,逝者如斯夫”,你说说意思。
甲:这个呀!不难!
乙:你解释解释呀!别说不知道吧,我的学问家!
甲:这个、这个……有了,你听好了,就是孔老二的儿子站在山上干哕……
乙:等等,你家的儿子怀孕了是不?
甲:谁怀孕了?儿子是男的!怀孕?成何体统!
乙:那你干哕什么?
甲:你不是说站在山上哕吗?
乙:(用手比划着曰字的写法)告诉你,是这个字。
甲:呵呵!你是白字先生,这念“日”呀!呵呵!真是怪不得你,小学刚毕业,不怪你,怪你的爹妈,没让你上学。
乙:这就念“曰”,这是文言文中的那个曰,就相当于我们现代汉语的“说”。
甲:我知道,我是考你哩!你听我说,全句的意思就是:孔子的儿子站在山上干哕。唔!不对……念说!念说!那意思就是:这小子在山上说,死了的就死了!对吧?有学问!
乙:哎呀!你留过洋的吧?哪个大学毕业的?
甲:那是,本人是加拿大伦敦大学毕业,简称“家敦”。
乙:我明白了!就是在家里蹲着学习的吧!
甲:Yes!
乙:别拽了!连个好赖话也听不懂,还大学问家哩!
甲:咱就是有学问,老子说:道可道,非常道。名可名,非常名。
乙:吁!打住!你这就不像话了,咱们是朋友,你充大辈,我可跟你急!
甲:我说,老子说……
乙:这不是充大辈吗?观众朋友们可都听清楚了,你再这样,我可去后台了,没法合作了,没见过你这样的!
甲:说你没文化吧,还不爱听,你和我这加敦大学毕业的没法比,我说的是一个老人,老人,就是老子,过去的老子。
乙:呦!我明白了,恕罪恕罪!你说的是古代的老子,春秋时期的思想家,道家创始人,即老聃,姓李名耳,字伯阳。
甲:然也!然也!
乙:就别得意了!
甲:老子说……
乙:我听着别扭。
甲:老子说:“道可道,非常道。名可名,非常名。”你知道什么意思吗?
乙:这……
甲:不知道了吧?
乙:谁不知道了,我是说要解释这句话挺费劲的,一句话说不清楚。
甲:(摇头晃脑)知之为知之,不知为不知!你看我的,一句话就能说明,支起你的耳朵听着,这句话的意思就是:路就是路,是一条非常有名的路,名气就是名气,要非常有名才是。完了!一句话,服不服?
乙:(鄙视的口气)就这样解释呀!有才!服了!你解释解释!
甲:这就是告诉你,要走路就要走一条非常有名的路,要出名就要非常出名,小名地不行,没意思,你没有看到吗,现在有些人,为了出名什么法子也想得出来,都知道出名要早,知名要炒,于是就应了你那句:好车费碳,好名费脑,好女费男……就是要千方百计地出名!
乙:是这个意思吗?你这是歪理邪说!
甲:道就是路,道路道路吗!(摇头晃脑)道可道……
乙:行了!就别摇头晃脑了,你还会什么?
甲:我乃一介书生,学富五车,还会什么?告诉你,人不可貌相,海不可斗量,我不可小觑。
乙:你知道你家隔壁的养牛场死了几只牛了吗?吹吧!
甲:你不是住我家的隔壁!
乙:去你的!你反应倒快!
甲:有学问,学问家,告诉你个事情,那天我学习累了,出门溜达,看到前面一辆汽车后面有一行字,上写:“我游走在牛A和牛C之间”,我想了半天才想出来了,你知道这是什么意思吗?你不行!我都费了九牛二虎之力才想明白。
乙:你说说吗?我还真不明白!
甲:你要是承认,你小学没毕业,我就告诉你。
乙:我咋连小学也没有毕业了,好!我小学没毕业,我承认了,你说呀!
甲:你说牛A和牛C中间是什么?
乙:牛黄。
甲:我走了,不和你谈学问了,你是蛤蟆跳井,不懂(噗通)呀!悲哀!悲哀!真的好悲哀,按说像我这样的大学问家,来往的应该无白丁,你可好?!
乙:别走呀!告诉我再走。
甲:我不说了,你想想就是了,要不你该说又来黄的了,你想去吧,那天我还看到一辆车上有一行小字,上写:我是出来偷菜的!你说怪不怪,做贼还明说,这公安局的是干什么吃的,典型地不作为!有人要明目张胆地要偷菜,我要作为,我打110。
乙:慢!慢着!我明白了,你是说的汽车上的个性语言吧?
甲:是呀!
乙:我明白了,你说的牛A和牛C中间,我明白了,就是AC中间的那个字母。
甲:你小学毕业了,我待会找个小学校长给你发个毕业证,(面向观众)来听相声的观众同志们!有没有小学校长,我们这位需要一张小学毕业的文凭!
乙:你的嘴太损了!
甲:你这人比别慢半拍,猪脑子,你说人家为什么公开地说是出来偷菜的。
乙:我不知道,你知道?你说说看!我猪脑子,你猴脑子行了吧!
甲:这还差不多,人呀,就要谦虚,就像我,我的才气我就不说,你听我说过没有?
乙:你这人的好处,就是有一点的聪明,马上就会说出来。
甲:就是,(醒悟)你也嘲笑我?不过我告诉你,不是有话说:穷人吃肉,富人吃菜。这个司机就是公开地表示自个儿专吃菜,他这是在炫富,这是一种新的炫富形式,比那些脖子上戴着个和草绳一般粗金链子的人也雅不了许多……
乙:等等,你打住!照你说,现在的富人吃菜,穷人吃肉,那我问你,你是富人还是穷人?
甲:(思考状)本人不穷。
乙:你是富人?
甲:呵呵!反正不太穷。
乙:那你就是富得能吃起菜了,这么着吧,我是穷人,你给我卖肉,我送你菜吃,呵呵!我这人不怕吃亏。
甲:这是专家说的。
乙:人家是说将来富裕了,菜比肉贵。
甲:嘿嘿!我还是做穷人吧,我爱吃肉!
乙:他们就是一说,你当真了。
甲:不是当真了,我是说汽车上贴这样的语言没意思。
乙:这你就不懂了,这是汽车文化,比如:别看哥小,哥是兴奋剂,还有:吃饭不吃菜,省钱养太太,还有在车子后面贴上“山贼”两个字的,怎么样,比你知道得多吧?
甲:你这是小菜儿,我告诉你,我见过一条广告那才绝了,呵呵!想知道吗?
乙:想知道,不过广告语言不就是言简意赅,还能让你看到啥花样!
甲:咳喽!咳喽!你听好了,在我们家住的楼道里的墙上写着这样一句话:太阳能维修,你说牛不牛,太阳坏了人家还能维修。
乙:吁吁!打住!你看错了没有?
甲:太阳能维修呀!
乙:太阳能维修,对了!呵呵!你还是大学问家哩!不就是维修太阳能广告吗!你该连起来念。
甲:你说得不对!我家楼道的墙上没别的,都是这类广告,修锁的,修电器的,通下水道的,维修太阳能也不是他一家广告,我数了数,足有十多家,人家的广告语都是:维修太阳能,独有这家是:太阳能维修。
乙:你家的楼道也太乱了吧?我认为你这个学问家念得这条广告语气顿得不对。
甲:我还煮哩!啥叫炖得不对?刚发了小学毕业证就敢否定我这个大学问家,你知道自个儿吃几碗干饭吗?我不管,我那天洗了衣服,刚晾上,太阳没了,我一看这还了得,就给他们打电话。
乙:你洗了衣服还拿出去晾呀?
甲:你管不着,我在楼下的树上拴条绳子,把衣服晾上有错吗?
乙:你这吃菜的富人,还没有全自动洗衣机?
甲:你笑话人,我有,好几台哩,用洗衣机不是费电吗?
乙:好嘛!我看你也富不到哪去!
甲:你别打岔,那天我一看没了太阳,我就给他们打电话,谁叫他们敢打能维修太阳的广告,我一拨号,有人接了,喂喂!通了!
乙:(模仿着商家,女声)你好,我这里是维修站,你请讲!有问题需要我们解决吗?
甲:我一听通了就说,今天我这里的太阳不太好,你们能维修一下吗?
乙:请问你的地址,高层还是平房?
甲:我连忙说,高!高!这你们还不知道吗?
乙:我们得问清楚,是不是需要梯子。
甲:梯子?梯子恐怕也够不着。
乙:我们知道了,也就是说你住在高层,请先生把您的地址告诉我们。
甲:还要我的地址,他们看不到太阳被云遮住了吗?(一着急就说)你们抬头就看到了。
乙:抬头?先生不要开玩笑,否则我们无法为你提供帮助。
甲:你们不是维修太阳的吗?
乙:我们是维修太阳能的!
甲:你们的广告不是说:“太阳能维修”!怎么不承认了?
乙:先生!我们是“太阳能维修”!
甲:没错!太阳能维修!不就是太阳坏了你能维修吗?
乙:神经病!(生气把电话撂了)。
甲:这叫什么态度?还撂了电话!
乙:还人家什么态度?你这是修锁找到了补锅的,奔丧去了婚宴家,错了,找错门了!
甲:不行,我的衣服还没有干,滴滴答答地往下落着水,这啥时能干?不行,我还得给他们打电话,(拿手机打电话)喂喂!
乙:(模仿店家)您好,这里是太阳能维修站。请讲!
甲:你是维修太阳的吗?
乙:(一听还是先前那个客户,就故意说)我们是精神病院,你是需要派车接还是你自己过来?保证疗效!
甲:(断了电话)你说说,这什么态度?我要去消协告他们欺诈客户!
乙:我看还是算了吧!是你的学问太深了!别人理解不了!
甲:不行,我就要去。(转身就走)
乙:还真去呀?
甲:不去不行呀!你没看到外面下雨了吗?我得去收了我的衣服!
乙:啊!

(甲乙鞠躬向观众致谢)

共 4797 字 2 页 转到页 【编者按】这是一篇具有讽刺意味的双口相声。相声,是人们喜闻乐见的一种艺术形式,起源于华北地区的民间说唱曲艺,在明朝即已盛行。经清朝时期的发展直至民国初年,相声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话,名称也就随之转变为相声。一种类型的单口相声,后来逐步发展为多种类型的单口相声、对口相声、群口相声,综合为一体。这一曲令人捧腹的双口相声,作者用诙谐幽默的语言,描写了一个自以为是,不懂装懂,自吹自擂的人物形象。他跟朋友吹牛自己博古通今,无所不知,结果闹出了一连串的笑话,他的话常常让人听了啼笑皆非。看来,没有文化真可怕呀。文章语言风趣,喜笑逗乐,说学逗唱,通过捧逗的衬托、铺垫,逗哏与捧哏合作,使叙述中逐渐组成包袱,产生笑料,表现人物的性格。鞭挞了那些不学无术,自欺欺人的自大的人,告诫人们:做人要脚踏实地,实事求是,不会了要学,不能不懂装懂。值得认真品读,倾情推荐共赏!【编辑:阿巧】
1 楼 文友: 2015-11-07 17:21: 5 感谢武如老师赐稿荷塘!荷塘因您更精彩!
回复1 楼 文友: 2015-11-07 17:40:01 谢谢阿巧,辛苦了!感谢编辑。问好!
2 楼 文友: 2015-11-07 17:44:28 哈哈,第一次编辑相声这种艺术形式,不到之处还请武如老师多谅解。
回复2 楼 文友: 2015-11-07 17:51:04 我也是第一次尝试着写相声,早就想写,一直没有动笔,突然就一气呵成了,也是稚嫩,不够成熟。见笑了!
 楼 文友: 2015-11-07 17:47:1 问候武如老师!祝愿老师在荷塘创作愉快!
4 楼 文友: 2015-11-07 17:59:45 很有教育意义的相声。欣赏,学习了!问好! 在清风徐来的日子里,捧卷诗词,斜倚在竹椅里,笑看流年……
回复4 楼 文友: 2015-11-07 18:28:20 谢谢淡雅先生,感谢过来评论!甚慰!
5 楼 文友: 2015-11-08 04:21: 5 祝作者在荷塘写作快乐、佳作频出!!
回复5 楼 文友: 2015-11-08 11:16:40 谢谢社长,盛情铭记,问安。
6 楼 文友: 2015-11-08 06: 1:1 水深不言。踏实做人,认真做事。感谢老师精彩的相声!欣赏学习,祝老师在荷塘创作愉快!
回复6 楼 文友: 2015-11-08 11:18:01 谢谢了,感动,问候,祝快乐。黑龙江治疗癫痫病医院
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